两点效应:「过度理由效应」 变心的不是伴侣是你

感情这种东西很奇怪,原本一开始的时候,都是你侬我侬,但随着时间的增加,相互之间的埋怨、指责就会越来越多。

那究竟真的是另一半对我们差了?还是我们没有看到他们的付出?这就跟过度理由效应有关了。

过度理由效应是指,每个人都倾向于让自己和别人的行为看起来合理,所以总是会为自己的行为找理由。一旦找到充足的理由,就会认定这个理由是行为的主要原因。

而且,人们总是倾向先那些显而易见的外部原因,例如,金钱、权力等,很少继续去寻找内部原因。

比如说,丈夫知道妻子喜欢花,所以他每周五都会买一束花回家,送给妻子。一开始妻子会觉得很感动,认为这是丈夫对她爱的体现。但随着时间久了,妻子就有可能把这种爱看成是“责任”,认为丈夫送花给自己是正常的,是责任。

这就导致了,如果某天丈夫因为工作或其他事,买不了花带回家,妻子就会开始觉得,丈夫是不是不爱自己了?他为什么不再像以前那样了?在他心里我肯定变得不重要了。

从这个例子,我们可以看到“责任”是妻子认为丈夫会这么做的外部原因,而“爱”是丈夫为什么会这么做的内部原因。

当妻子认为责任可以解释这一行为时,她就忽略了丈夫会这么做的内部原因。所以,有时候夫妻之间的相处,除了要看到责任外,我们还需要看到责任背后的爱。

朋友帮我们的忙,我们不会觉得奇怪,因为对方“是我的朋友”,所以他会帮我是意料之中的事。但如果换成是一个陌生人来帮助我们,我们可能就会觉得特别感激,认为对方是个“热心帮助他人”的人。

可明明都是帮忙,为什么只是人的不同,就导致了我们的态度相差这么多?这就是过度理由效应的影响。

1 .不要把我们所认为的外部原因理所当然化,因为这往往会令我们看不到行为背后线 .不要过多为对方付出。过度理由效应在每个人身上都会产生作用,所以一旦你过度对一个人好,他就会认为这是理所当然的,会不知道感恩,这也是部分男/女会渣的原因。

:轻松获得别人喜爱的方法!有位老人退休后,找了个宁静的地方住下来,想好好安度晚年。

可经常会有一群年轻来到老人的房子附近玩耍、大吵大闹。他知道直接叫那群年轻人离开是不可行的,而且还可能会引起反效果,为此,老人特意想了一个方法。

他故意对那些年轻说:“谢谢你们,让我的生活热闹起来。如果你们每天都能来这里玩,我就每天给你们一块钱。”

听到老人的提议后,年轻人们都很开心,他们没想到玩耍的同时还能挣钱。于是,他们玩得更开心了。

但过了几天,老人对他们说:“我的养老金还没发下来,从明天开始,我只能给你们每人5毛钱”,这句话显然让那群年轻人感到不开心,但他们还是接受了这个结果,只不过变成了下午才过来玩。

又过了几天,老人跟他们说:“我的养老金可能不太够,真对不起,我以后只能给你们每天一毛钱。”

这时,那群年轻人无一例外地觉得这个“交易”太不划算了,他们对老人说:“才一毛钱?我们才不会为了一毛钱在这里浪费时间”!说完,转头就离开了。

所以,老人为了赶走吵闹的年轻人,一次次地减少“奖励”,同理,如果你喜欢一个人,就应该一次次增加对 ta 的“奖励”,比如每天夸 ta 多一点,每次纪念日送 ta 的礼物比上一次更好。

既然我们知道持续的赞扬,可以获得别人对我们好感的增加,那么在日常和别人的交往过程中,多表示我们自己对他人的崇拜、欣赏,是有助于拉近彼此之间的距离。

持续的挫折感会降低一个人做某件事的动力,我们可以运用这点来纠正他人的不良行为。

举个栗子:孩子喜欢在墙上画画,怎么说都不听,我们可以尝试跟他说:“你画得真好,每次你画一幅,我就奖励你3颗糖”,然后再把奖励慢慢减少,最后直接不给奖励,可能在这个过程中,就能轻松解决掉孩子乱画画的行为。

随着相处时间的增加,两个人之间的摩擦肯定也会增加,如何维系彼此的感情浓度就成了一大难题。

那么这时,阿伦森效应就可以很好地帮助我们。尝试每天坚持表扬对方一句,观察下彼此之间的关系有没有发生新的变化,双方是否会变得更加亲密?

标签: